Feijoada

   

 

Ingredientes 

 

 

• 1 Kg de feijão preto
• 100 g de carne seca
• 70 g de orelha de porco
• 70 g de rabo de porco
• 70 g de pé de porco
• 100 g de costelinha de porco
• 50 g de lombo de porco
• 100 g de paio
• 150 g de lingüiça portuguesa

Tempero:

• 2 cebolas grandes picadinhas
• 1 maço de cebolinha verde picadinha
• 3 folhas de louro
• 6 dentes de alho
• Pimenta do reino a gosto
• 1 ou 2 laranjas
• 40 ml de de pinga
• Sal se precisar

 

Peixe frito

   

 Ingredientes:

6 filés de pescada
2 dentes de alho amassados
suco de 1 limão
sal e pimenta-do-reino a gosto
1 xícara (chá) de farinha de trigo
óleo para fritar

Modo de Fazer:

1. Lave bem os filés de peixe e reserve.
2. Em uma vasilha, misture o alho, o sal, a pimenta-do-reino e o suco de limão. Coloque os filés de peixe para marinar nesta mistura por cerca de 20 minutos.
3. Escorra, passe na farinha de trigo e frite os filés, um de cada vez, em óleo quente, virando-os dos dois lados, até dourar. Sirva em seguida.

Piadas de ladrão

O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:

— Acabei de ser assaltado!

— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!

— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?

— Ah, claro... – diz ela, constrangida – Só um minuto, por favor...

Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:

— O senhor também tinha cartão de crédito?

— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...

— Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?

— Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:

- Tem calmante?

- Tenho.

- Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.

- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.

- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:

— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!

E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:

— Esse filho da puta... além de ladrão é adivinho!

Batata recheada fácil

INGREDIENTES

• 2 batatas grandes
• 100 g de mussarela em fatias
• 100 g de presunto em fatias
• Orégano

MODO DE PREPARO

1. Lave bem as batatas e cozinhe com casca em água com sal a gosto, mas não deixe cozinhar muito, devem ficar meio durinhas
2. Retire e corte-as no sentido do comprimento em duas partes
3. Retire parte do centro da batata com uma colher, fazendo uma "cova"
4. Coloque queijo e presunto picadinhos e salpique orégano
5. Leve ao forno até derreter o queijo

Bolo prestígio

     

INGREDIENTES

Bolo:

• 3 ovos
• 1/2 xícara (chá) de óleo
• 1 xícara (chá) de leite
• 1 xícara (chá) de açúcar
• 1 xícara (chá) de chocolate ou achocolatado.(O chocolate em pó deixa mais escuro)
• 2 xícaras de farinha de trigo
• 1 colher (sopa) de fermento
• Coco ralado a gosto

Calda para molhar:

• 1 vidro de leite de coco
• 1 vidro de leite
• 3 colheres de sopa de açúcar

Recheio:

• 1 lata de leite condensado
• 1 colher de sopa de margarina
• 1 pacote de 100g de coco ralado

Cobertura:

• 3 colheres de sopa de margarina
• 8 colheres de sopa de açúcar
• 2 colheres de sopa de achocolatado
• 2 xícaras de leite

MODO DE PREPARO

Bolo:

1. Bata no liquidificador os ovos, o óleo e o leite, por 3 minutos, ou até que a mistura fique esbranquiçada
2. Reserve
3. Em um recipiente misture o açúcar, o trigo, o fermento, o chocolate e o coco ralado a gosto
4. Junte à mistura do liquidificador, pouco a pouco, mexa até que a massa fique consistente
5. Unte uma forma e despeje a massa
6. Leve ao forno médio, pré-aquecido, por 30 a 40 minutos, ou até que ao enfiar um palito ele saia limpo
7. Deixe esfriar, corte ao meio e reserve

Calda:

1. Misture tudo e regue o bolo

Recheio:

1. Leve tudo ao fogo até desgrudar do fundo, mas não deixe muito consistente
2. Recheie o bolo
3. Cubra com a parte de cima, faça uns furos com o garfo e regue com a calda

Cobertura:

1. Leve ao fogo até engrossar
2. Cubra o bolo
3. Leve para gelar

Seguro de carro

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!


Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:

KADETT meu carro?


Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do de ACCORD.


Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.


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Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

Boas risadinhas essas ehhh?

Pesca de Doido


No hospício, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar segurando dentro da água,i o doutor do hospício vendo a cena pergunta:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, já!


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Boa notícia :

O chefe chega no escritório e fala pra todos os funcionários:
-Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
-Nós ganhamos alguma concorrência?-pergunta um puxa-saco.
-É bem melhor que isso!
-A gente vai ganhar um aumento?- pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
-Gente, eu tô falando sério-esclareceu o chefe, bem humorado.- A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala perguntou:
-E o senhor já sabe quem é o pai?


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VELHINHOS:

O velhinho foi ao médico reclamar da dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado…
- A sua perna não tem nada – conclui. – Está perfeita!
- Então, por que é que dói?
- Deve ser por causa da idade!
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?


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            JOÃOZINHO:

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!


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Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles
- O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito
- Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!

Alguns benefícios da cenoura

A grande quantidade de fibras prolonga a sensação de saciedade;
acelera o trânsito intestinal;
desintoxica o organismo.

Alguns benefícios do limão 

É termogênico (aumenta a temperatura corporal, ajudando a queimar mais gorduras);
melhora a digestão;
diminui a celulite;
reduz o inchaço;
diminui a fome.




Ingredientes
1 cenoura
1 limão
1 litro de água

Modo de preparo
Bata todos os ingredientes no liquidificador.
Se preferir, use adoçante (melhor à base de stévia) e acrescente pedras de gelo.
Beba um copo de 200 ml nos intervalos das refeições.

Frango assado na cerveja

INGREDIENTES:

1 k de frango, ou 1 kilo de frango c partes de sua preferencia.

1 pacote de sopa de cebola.

1 latinha de cerveja.

MODO DE PREPARAR:

Lave bem o frango com limão e seque. 

Colocar num refratario com papel de aluminio

Passar o frango ou todos os pedaços de frango na mistura da sopa de cebola

Colocar no refratario, por a lata de cerveja por cima e colocar por ultimo o restante da sopa de cebola

Assar 1 hora e meia mais ou menos...........quando dourar desligue.....(fogo minimo) 

Sorria vai?

O pai caipira fala para o filho, também caipira:
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Intão por que o senhor não vai a pé?


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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

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O genro chegou pra sogra dele e falou;
Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela!
Sogra: Ai é? Porquê? - Responde toda feliz.
Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...


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Por que que minas não tem mar???
Por que na hora de rezar os mineiros falam...
Mais livrai-nos do MAR!!

 Amém..


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   Escola De Gagos


  Certo dia um gago para pedir uma informação ao rapaz e fala: o sen … senhor sa … sa … sabe, on … on … onde fi…fica a escola de ga . gagos?
ai o rapaz: Mais pra que? o senhor já gagueja tão bem!


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LOIRA PRA LÁ DE BURRA
   
Até que ela era “ajeitada”, mas a loira se achava a mais linda das mulheres. Só tinha um probleminha, ninguém nunca lhe fazia esse elogio.
Certo dia ela teve uma idéia brilhante.
Tira o telefone do gancho e sai corendo pela porta da casa até o orelhão da esquina.
Lá ela liga para a própria casa e pergunta:
— Qual é a mulher mais linda do mundo?
E o telefone da casa estava fora do gancho: tu, tu, tu, tu, tu…
Satisfeita a loira saltita de alegria gritando:
— Brigada, brigada, brigada…

O Mineiro e o Gaúcho

O Mineirinho chegou pro Gaúcho e disse, ô, cê nun sabe, tô cuma fome danada, mas tão grande mesmo que hoje eu comeria até um tremm!!

O Gaúcho arregalou os olhos e então começou a gritar: “Tchê! , Tchê! , Tchê! , Tchê! Tchê!Tchê! Tchê!.. piuíiiiiii Tchê!, Tchê! Tchê!, Tchê!, Tchê! piuíiiii.

 

Dois compadres… Ele é desses tar de homissexuar…

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.

-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?

-Bão sô, i concê?

-Bão tamém!

-E a patroa e os minino? Mi conta sô!

-Pois é, o mais véi dá um trabaio… Ele é desses tar de homissexuar… Quando disimbesta a dá, num para mai… mai dá, dá, dá…. mai dá o diintêro!

-Nó cumpade, que disgosto!

-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!

Resurtado, dá tomém!

-E quando junta os dois intão… mai dão, dão, dão… dão o diintêro!

-Eita cumpade, que trem isquisito!!!

- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado…

-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte…

-Intonces, esse iscapô?

-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe…

-Menos mar né cumpade!

-É…Mai bebe, bebe, bebe…bebe o di tirim!!!